【美食组】[知乎体]我的爱人之前被包养过,而且我也不是他最爱的人,我该怎么办?

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法叔视角的美食组。

第一人称,稍微all耀,雷者慎戳。





【美食组】[知乎体]我的爱人之前被包养过,而且我也不是他最爱的人,我该怎么办?

 

 

   RT。

   看上去是个很高能的题目。

   但是我个人而言现在真的陷入了迷茫期。

 

   不知道有没有人经历过。

 

   我和爱人自小认识,一直都是我暗恋她,但是她曾经被包养过,之后似乎是遇到了自己真正爱的人,但是她爱人去世了。那段时间她很崩溃,后来我们在一起了。

   我一直都觉得我们不合适。

 

   可我爱她啊。

   我该怎么办?

 

 

 

法兰西爱人1314人赞同了该回答

 

    为了回答这个问题,特意去创建了一个账号。

    因为,我觉得我有能力回答这个问题吧。

 

哥哥今年和恋人结婚了,在认识了十五年后,这十五年里真正在一起的年月也只有最后三年而已。我接下来讲的事情,相信很多人都不会相信,如果大家不相信的话,就当是一个故事吧。

 

哥哥第一次见到Y的时候,是在他十六岁那一年,我遵从叔叔的意思将他接到了我家里照顾。实际上只不过是他找个理由藏个自己的小情人而已。他是被我叔叔包养的,据我叔叔说他是在一家酒吧里看到他的,看他陪那些无礼的客人喝酒很是心疼,又见Y长相漂亮,性格温软,索性就把他包养下来了。

 

小Y是孤儿,在当地的一家孤儿院里,由于是亚裔所以和其他几个亚裔的孩子受到歧视,而他作为亚裔小孩里最大的,打算出来赚钱供他们读书。所以我叔叔包养他的时候,他很清楚自己的处境,也没有反抗。

 

其实那年我也不大,也不过十八岁。小时候的小Y性格并不好,敏感、多疑,薄凉的性子也是在那时候就已经形成的。而我,是一个非常浪漫的人又带着对这个世界就该是美好的思想,见不得一点脏东西,所以我不喜欢他,对他也很冷漠。尽管知道他的身世,也没有半点儿可怜他的意思。

 

我只是觉得他和那些物质男孩没什么区别,不过是为了钱,而一个男人为了钱被另一个男人包养,是很丢人的事情。哥哥小的时候也是含在金汤匙里长大的,所以我不懂,如果再给我一次机会,我想我们没有必要走那么多弯路。

 

我叔叔是当地有名的企业家,大概不是首富也能排前三吧。情人无数,但是却不见得对哪个特别上心,可我看得出来,他很喜欢小Y。我又不是第一次帮他藏小情人,但是我敢保证,这么多小情人里面,小Y之于他来说到底是特别的一个。

 

他甚至供小Y读书,给小Y找了最好的家庭教师,恰巧是我的私人家教。那时候我已经上大学了,但因为小Y住在我家里,所以我也没有住校,而我最好的朋友也选择出国留学,我就更不愿意住在学生公寓里。

 

就这样,一年过去,小Y逐渐获得了认可,这个认可是叔叔给他的人际圈。那时候我才意识到,叔叔对于小Y特别在于他想给小Y一个未来,一个小Y能活下去有经济能力给弟弟们念书钱的未来。我不明白为什么小Y值得他这样去做,却也不能管太多。小Y每个月都能得到一笔数额可观的金钱,后来在小Y十八岁那年,我叔叔送了他一套豪宅,那套豪宅离我的私人公寓很近。我非常意外,然后叔叔告诉我,再有一年他就会给小Y自由,托我一定要照顾好他。

 

我小的时候经常住在叔叔家,他对我有恩,所以即使我再怎么不喜欢小Y,我也答应了叔叔。果然,过了一年之后,叔叔把我和小Y叫到了一起,跟小Y说了一切。叔叔给了小Y一张卡,我知道里面的钱足够他过下半生了。

 

可小Y却不要。我一直以为他只是表面装一装,所以那张价值不知多少的卡在他的手中一放就是十五年,最终在我们订婚后,由他转交给了我。那种心情,我想你们不会明白,但是当时的我,忽然就顿悟了,他是那么的好,所以我才会爱他爱了那么久。

 

叔叔和小Y断了之后,我本来以为小Y会伤心,可那时候我还不了解他,我不知道他是一个喜欢什么事情都憋在心里的人,他装的很若无其事,我就真的以为他一点儿都不伤心,所以对他的讨厌一点儿都没减掉,反而更加深了。

 

可是,之后,就在小Y19岁那年,我21岁那年,我和小Y长期的相处在一起,还是让他对我产生了爱情。

 

是的,他爱上了我。那时候的我觉得不可思议,我一直在想你是我叔叔包养的小情人,你怎么能爱上我?你这样对得起我叔叔吗?我对他一直都抱有很大的偏见,他似乎也看出来了,还是和以前一样温温柔柔的,还有些不自信。但是对我越来越好,这种好甚至让我一度产生了动摇。

 

可我喜欢的是女孩子,胸大腿长的女孩子,而且就算喜欢男人,我也不能喜欢一个被人包养过的,而那时候我很抗拒和小Y亲昵。所以,我几乎用了一种最残忍的方法拒绝了他,我让他去了我朋友开的酒吧里打工。

 

后来很久之后,我和小Y确定关系之后我才从他的口中知道,原来那天对他来说就像被抛弃了一样。

让他去我朋友那里大概是我这辈子做的第二件后悔的事情了。

哥哥的朋友是一个俄罗斯人,长得很好看的那种,而且性格也不错,可我从来没想到小Y会有这么大的能力,似乎一直都拥有把直男掰弯的能力……是的,我那个朋友喜欢上他了。你们根本无法想象当我知道这件事情时是怎样的心态,那种又是复杂又是惊喜甚至还有点儿害怕的心情……

 

我一直排斥着小Y,大概最怕的还是一个不小心就栽了进去,所以有人愿意进火坑是件好事不是吗?可是我还是不甘心,我问我朋友,你难道不知道他被包养过吗?我朋友只是笑笑,他告诉我,爱情不分高低贵贱,也不分性别。

 

我想他大概是知道小Y喜欢我的,所以我深吸一口气,我想我要帮他,既然一切都是一个错的开始,那么这个错就应该结束。

 

哥哥做的第三件错事就是逃避了内心。就和题主一样,因为小Y被包养,因为在乎世俗的眼光,所以一错再错。

 

小Y和他在一起好像也是理所应当的,这之后小Y变了,他变得开朗了,变得有干劲了,整个人看起来都像是充满着光一样的太阳,让人移不开眼。他本身就长得很好看,更别提得到了爱情滋润之后。

 

慢慢的似乎也放下了对我的那段感情。他们一交往就是三年,小Y经常说的话就是“万尼亚伴随着我走向了一个真正的男人的道路”他们那么相爱,甚至决定结婚,这一切看上去都是那么的美好,我一直觉得这对于小Y来说是最幸运的结局。很少有人会不迷失在错误的道路上。

 

所以,当万尼亚出了车祸后一切就都变了。

是的,他死了。

那之后,我无数次的从小Y的手上夺下刀、偷走他的安眠药,甚至将他绑在椅子上。那个在我眼中热爱金钱、爱慕虚荣,内心薄凉的人格彻底击碎。之后的小Y沾染上了毒G品,他靠着毒G品麻醉自己,而我束手无策。

 

我只能去找我叔叔,我也不知道为什么,甚至比小Y还要绝望。那时候我真的比起小Y来还要更绝望一些,23岁的小Y彻底失控了。也是那时候我才从心理医生那里得知,在小Y的心里,能数过来的人除了几个和他没有血缘关系的弟弟之外,就只剩下我,叔叔和万尼亚了。

 

哥哥去找叔叔的时候叔叔并不愿意见小Y,他只想陪在他的妻子身边,他老了许多,似乎那些风月事件都已经离他远去,可我却硬要让他去见小Y。然后叔叔就告诉我他最重要的人没有几个,既然已经失去了一个,你就别再让他失去第二个。

 

于是我满口答应,忽然想起来万尼亚在临终前的嘱托,他说他和小Y的梦想是把酒吧开遍全市内,变成最好的连锁酒吧,于是我疯了一样的找到了他那几个散落在世界各地读书的弟弟们,又用一个死去的人威胁小Y,逼他站起来。

 

效果是显著的,他真的站了起来,可那个阳光开朗的小耀似乎也不见了。我只能不断的给予他安慰,我提醒他他的世界还有其他的人。然后我把我唯一的备用钥匙给了他,我跟他说我这里永远都是你的避风港。

 

之后,小耀利用一年的时间才戒了毒瘾,这一年里他一直坚持酒吧生意,没想到真的让他做出了一番样子。可是这也代表着他开始活跃在人际圈里了,从那时开始他开始频繁的更换男友。

 

而每个男友或多或少都有些像万尼亚。

 

我一直期盼着他能稳定下来,也一直在告诫自己不要碰,不能碰,你从内心接受不了他。我依旧排斥着他,可我也见证了他的专情。

他对每个男友都好的无以复加,让他的那些个男友甚至产生他很爱他们的错觉,然后在对方犯了一点错误之后便会变本加厉的还回去。他越来越凉薄了,内心能留给别人的地方也越发的少。

 

所以,这样的一个人,注定是不平凡的,他的历任男友里有一个是万尼亚同母异父的弟弟,我曾经以为那个男人可以把小Y从泥沼中拯救出来。

可是我错了,他甚至让小Y陷入了更加自责的相思苦中,那种想要把自己毁灭,自杀着就要去找万尼亚的念头开始隐隐发作。所以,幸好他们及时断了。Gay圈其实很小,所以小Y作为一个出名的0,在圈子里向来很有缘。

 

他和L(称之为L吧,就是亡友的弟弟)分手后就被其他人知道了,那天晚上我们都喝了些酒,玩了几局真心话大冒险,游戏是老套,但是套话很有用。我本来就有些醉了,所以似笑非笑的看着小Y,问了他一个问题。

 

我问他,你这一辈子究竟爱过几个人。

周围的人都在起哄,他们一直觉得我和小Y应该有什么,可我们什么都没发生。的确,那一年小Y26岁,我28岁,我们也依旧没发生什么。

 

我依稀记得,小Y也醉醺醺的,面容还有些难耐。

 

他就那样看着我,一字一字慢吞吞的说着“三个啊,一个狮子(我叔叔),一个是我的太阳(万尼亚),还有……白月光。”

 

我脑袋里很乱,我们小时候,我曾经对他说过月光之所以好看,是因为颜色。心里免不了有些发酸。

 

那时候忽然就有种感觉。

 

这个人,要不然就只能是我的。

要不然,就只能彻底断了关系。

 

于是那天晚上我把他接到我家的时候一夜未睡,开始思考怎么样才能让他从眼前消失。这才发现,这么多年来,他的身边换了那么多男人,而不愿意离开的人其实是我。

 

我不愿意和他彻底断了关系。

也不愿意去接受他的过去。

所以自我折磨了这么多年。

 

其实,不过是一个坎。

一个是否能原谅的坎。

毕竟当年是我拱手让人的,所以这些代价,这些年往外推出去的一切都要还。不还的话,就只能滚,只能看着他和别的人携手一生。

 

他们会套上戒指,他们会领养孩子,他们甚至会拥有接下来的几十年的相守。

 

而我呢?

却要为了这道可笑的坎,抱着遗憾过完一生。

 

其实故事讲到这里,已经讲完了。

似乎只是在讲我爱人的感情史,没有讲我们到底是怎么在一起的。

但是我想题主会懂。

 

我不想给你什么建议,每个人都有自己的选择。

可是我想说,一个错误的选择恐怕会再错过几年。

 

而你如果回头,他还在的话。

也不过是兜兜转转,一直不甘心的在原地等你而已。

 

 

 

 

编辑于 2020-05-19

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